L'amour toujours

Era la nostra canzone. Giuseppe. Il mio unico Amore.
Nè prima nè dopo ho provato quello che ho provato con lui, mai così tanto amore, mai così tanto dolore. Nel male e nel bene lui è stato il sentimento più grande e non se lo meritava. Su questo non c'è dubbio.

Era tornato qualche mese fa dicendomi che mi amava e che però stava con un'altra e non voleva tornare con me.
Oggi vuole avere una seconda possibilità. Sta con la sua ragazza, ma se io gli do una seconda possibilità lui molla tutto e torna da me.
Non so se è questo che voglio. Avere la possibilità di scegliere mi da un immenso potere e crea immensi casini mentali, di cui io certamente non ho bisogno.
Sono stata al telefono per 3 volte la prima tipo per 40 minuti  con Max, che potrebbe essere una delle persone migliori che mi possano capitare. Tutto il contrario di Giuseppe. Ma Max si fa volere da mesi e non si da, mi dice che mi vuole bene, e per una frase sparisce, ma oggi abbiamo chiarito tutto e sabato forse finalmente vado da lui. Probabilmente mi tirerà pacco. Ma io ho detto a Giuseppe che domani quando mi chiama avrò una risposta. Se glie la do o no sta possibilità. Io non provo più lo stesso sentimento. Non lo Amo con la A maiuscola, ma non posso dire che non mi faccia effetto sentirlo, infine ci ho convissuto con quel ragazzo, sono giorni, mesi di lui 24 ore su 24. Non posso dimenticare tutto il male ma neanche tutto il bene. E credo che una parte di me vorrebbe tornare con lui per fargliela pagare, per vendetta, per fargli capire cosa ha perso e poi mandarlo a fanculo. Sono davvero diventata così stronza e acida?

E Max? Io vorrei da lui di più di quello che comunque è disposto a darmi. Io sono piccola per lui, e non mi ha mai detto chiaramente che vuole da me qualcosa di serio, solo che gli interesso e non in ambito strettamente sessuale. Ma non vorrebbe che io andassi con altri.
Oddio sono troppo incasinata. Decidete voi per me.. sarà di sicuro la scelta migliore.

??Massimo o Giuseppe??

Alien vs Predator

Appena tornata dalla serata. Delusione.

Roby come al solito vispo e pronto, Matteo ALIENAVA. 

Cioè insomma vengo a casa tua, pronta e disposta a tutto e cominci a fare lo schizzinoso ''no con quella mano hai toccato lui'', ''eh no adesso sai di cazzo di Roby non voglio''.. e intanto un accendi e spegni di luci per vedere la faccia dell'altro mentre faceva ciò che doveva, e ridere. Ma dio di quel santo (per non dire altro), se devi alienare dico io sloggia e lasciaci finire. NO. 

Alla fine Roby si è incazzato ed è andato a dormire sul divano, io a dormire con sto qua che parlava per 4 ore di non so cosa e io volevo dormire. Mi riprendo un pò e non ho più sonno, gli dico che voglio sesso e lui adesso vuole dormire. E ma cazzo RIPIGLIATI! La mattina un darsi la colpa a vicenda per il non sesso. 

Però infine Alien si è riposato (a cazzo duro preciso, dato che dormendo attaccati si sentiva), io a sentir russare Alien attaccato alla mia orecchia e Roby dal divano in soggiorno. La mattina, o meglio all'1, sveglia, buttata giu dal letto (ripiegando sul divano vicino a Roby che come me era stanco).

Roby che voleva svuotarsi e non ha potuto per colpa di Alien, io che volevo solo del sano sesso (più dei 5 minuti che ho avuto) e non ho potuto ricevere per colpa di Alien, e Alien che dava la colpa a me per la poca iniziativa. Allora, non sono tua madre, se ti dico ciò che voglio e di cavarti i pantaloni e non lo fai, io non verrò di certo ad insistere. Cazzi tuoi.

Ora spero solo che Roby decida di fare una seratina solo io e lui di quelle come si deve. No alienatori ambulanti che scassano le palle. Io devo sfogare i miei ormoni, POSSO?. E mangiare una briciola di torta mi fa venire ancora più fame.. e porca puttana

voglio mangiare la torta!

Sono cose che capitano

Alle 23.30 mi passeran a prendere Roby e Matteo. Sesso. a 3? Certo!
Non mi vergogno di ciò. Sono donna e mi piace il sesso. Giudicatemi!
Il bello è che la prima volta che ho fatto sesso di gruppo, ed era più numeroso, ho pensato 'beh è capitato', ma ora, ora le organizzo in amicizia. Per me è meravigliosamente sorprendente come da ragazzina timida sia diventata una specie di regina nelle orge. Non dico sia bello, non è il sogno che hai da bambina, non è tra i progetti per il futuro, ma è capitato; è piaciuto; ed è ricapitato.
Sono una brutta e grassa ragazza che si scopa due magnifici e simpatici ragazzi (direi quasi uomini) dovrei ritenermi fortunata, e così è. Sono fortunata. Uso precauzioni. Sì ok, prima mi 'prostituisco' un pò di droga e un pò di alcol, ma sono cose che capitano.

Bisogno e Terrore

Non lo so cosa sento. Io, lui... morirei.

Una mancanza tale da togliere il fiato. Allo stesso tempo un disprezzo tale da togliere il fiato. 

Lui non mi merita, mi abbandona di continuo, se ne frega di me, dei mei bisogni, della mia persona. 

Ieri sera mi sono addormentata piangendo mentre mi scrivevo con lui. Una volta il cuore mi scoppiava nel petto ad ogni 'bip bip' del cellulare, ed era solo gioia, solo sorrisi. Ora ogni 'bip bip' è un battito di pura paura, paura che mi abbandoni. 

Per esempio ora mi sta scrivendo e ho i brividi di freddo con un caldo della madonna in stanza, ed è terrore, ho gli occhi lucidi e lo stomaco chiuso, non è più gioia. 

C'è una canzone che dice: 

<<Perchè aspettarti è un lusso,

mi dispiace non posso, provo troppo dolore.>>

Forse ormai è così, non mi posso più permettere questo lusso. 

Che lui mi chiami ancora stellina non ha più senso. Come gliho spiegato "La stellina ha smesso di brillare".

Sarà che è passato san lorenzo e nel mentre non ci siamo sentiti sono cadute tante stelle che magari non mi son accorta che io ero tra loro. 

Il problema è che io sento un bisogno nelle vene proprio, ed è un bisogno di sentire lui. Potrei parlare con decine di altri uomini, potrei anche incontrarli, potrei addirittura farmeli. Senza problemi. Ma lui è una fottuta parte del mio cercello che ha bisogno continuo di venire a galla tra un oceano di pensieri. 

Però cazzo io ero riuscita ad annegarlo, dopo settimane lo avevo annegato, e quando tornava in superficie lo riannegavo. Ora si è portato un salvagente di merda, e annego io. 

Datemi un ago. Devo affondarlo.

Attaccamento

Ok ieri sono stata malissimo. 

La sera ero a pezzi mentalmente e fisicamente, ma i crampi e la nausea mi impedivano di dormire, come anche di fare qualsiasi attività però. Tutto ciò si dev'essere comcluso intorno alle 2 di notte quando finalmente credo di essermi addormentata o qualcosa di simile. Devo anche aver dormito poco rispetto alle ore che consumo nella fase rem ultimamente, perchè alle 7:30 ero in piedi sorridente che bevevo il caffè (unica cosa possibile con la nausea che ancora avevo). 

Accendo il computer e trovo su facebook un 'mi piace' sotto una mia foto. MAX. Dopo settimane di zero assoluto, Max si era ricordato della mia esistenza. Allora presa da una mezza emozione scrivo sulla mia bacheca di fb

"e poi ti svegli con una sorpresa... ma alla fine, non cambia niente." pochi minuti e mi arriva un sms: "Alle volte cambia tutto." (Max) 

io: "e se cambia che succede?"

lui: "non farmi usare il cervello di mattina dai =) "

io: "beh il cambiamento ha fatto si che non ci sentissimo più. O forse il non cambiamento. Chi lo sa."

lui: "sono qua adesso"

io: " e mi fa piacere ma so già che sparirai ancora. Ci sono abituata"

lui: "se non mi dici cose cattive non scappo"

io: "tu non farmi stare male e io non dirò cose cattive."

Breve ma intensa. 

Come sempre. 

Il punto è che io a questo uomo tanto più grande di me, mi ci sono legata troppo e capirei se almeno l'avessi visto di persona una volta cazzo, ma no solo chiamate, messaggi, webcam, e mai lui ed io a quattr occhi. 

Lo so può sembrare una cazzata ma io tengo più a lui che al mio 'trombamico' che vedo e mi scopo senza problemi. 

E' possibile innamorarsi virtualmente? 

E poi, si può rimanere delusi una volta che ciò diventa reale?

Perchè secondo me è tutto un fattore mentale. Lui è un mezzo attraverso il quale la mia testa mi vuole dire qualcosa, o meglio, il restare così attaccata a lui è un segno di qualcosa che però ancora non so. 

"Dicono che l'amore sia cieco. Credetemi, niente ha la vista più acuta del vero amore. Niente. L'amore ha la vista più acuta del mondo. La dipendenza è cieca, l'attaccamento è cieco... non chiamate amore quelle cose."
(Anonimo)

Buio

Scrivo ora perchè di certo stasera non sarò in grado di farlo.

Mi sono appena 'fatta male' : 80mg. Una botta, soprattutto considerando che non sono più abituata neanche alla metà.

Dovevo uscire sta sera giusto? Sì ma no. Ho litigato con mia mamma, che mi ha fatto notare quanto inutile ed invisibile sia la mia presenza su questo pianeta. 

Cazzo io odio sto effetto della paroxetina, qualsiasi pensiero sfocia in lacrime.

E' solo che voglio sparire, voglio ranicchiarmi in un angolo e sparire. Voglio non dover più essere così ingombrante, così di troppo. Voglio solo una stanza, uno schermo e la mia gattina. 

L'unico aspetto positivo e che fra pochi minuti avrò finito di piangere, e inizierà quell'effetto che forse è l'unico scopo di sta stronzata di pastiglia bianca. Il nulla. La testa vuota, zero pensieri.

Gay, Caldo ed Ipocrisia

Oggi ho trovato ben due uomini, o meglio, esseri umani del sesso opposto al mio, NON schifati dal fatto che son andata alla festa gay e che intendo tornarci. Diciamo che penso che la cosa più importante sia stato il pensiero ''questa chiava anche con donne, oddio mi tira già'', infatti puntalmente tutti e due mi han fatto notare come una scopata a 3 non fosse di cattivo gusto. 

Ho aggiunto invece a facebook un dj della serata in modo da poter entrare in una cazzo di lista, e se non mi aggiunge vedrò di chiamare la drag queen con cui ho parlato lo scorso sabato. Ho trovato anche su facebook la drag di cui mi sono innamorata sabato ed ovviamente sta con un'altra drag della serata uffa!

Fa un caldo bestia oggi e mio fratello mi ha fatto portar mobili su e giù inutilmente ed ora sudo come una capra ma devo aspettare il mio turno per la doccia. 

La mia cara e ipocrita amica Niky mi ha scritto se ci vediamo domani. Io le ho fatto presente che dovevamo vederci ieri o oggi ma lei povera oggi ha un compleanno. Ma allora che cazzo ti impegni, e poi mi fa che potrei andare io nel suo paese, quando per una settimana di fila ci ero andata ogni sera nel periodo degli esami e lei mai qua. Col cazzo prendi il treno e vieni. Le ho detto che le farò sapere domani, non so se mi va ancora di tenermi in contatto con gente che se ne sbatte di me e che mi usa quando fa comodo a loro. 

Vabè un pò di pubblicità nel caso qualcuno passasse e fosse in zona o volesse comunque venire:

http://www.facebook.com/?sk=messages&tid=1309029299783#!/event.php?eid=147665381926866&ref=mf

Etero o Gay sono tutti cazzi miei

Questo era il motto della drag queen che presentava la serata ieri. 

Forse una delle feste più belle e libere della mia vita. Io vestita da uomo con la cravatta, Divertentissimo.

Certo che solo io e Pry potevamo essere rimorchiate da un francese e uno spagnolo eterosessuali in una festa gay. Parlavano solo inglese ed è stato un buon esercizio per noi che vorremmo trasferirci in Inghilterra. Solo che dopo ballando li abbiamo un pò messi da parte e se ne sono andati mi sa perchè non li abbiamo più trovati. Li abbiamo cercati eh ma niente. Quindi sempre sotto il palco abbiamo ballato fino a fine serata, dopo sono andata a parlare un attimo con la drag presentatrice e forse il prossimo sabato altra festa gay. 

C'era un drag vestita stile Marilyn Manson, mi sono innamorata. =)

Oggi ovviamente i commenti inutili di chi è SCHIFATO dal mondo gay. Ma stiamo scherzando? Prima cosa se il tuo commento è ' che schifo ' non me lo vieni a dire perchè a me non fotte un cazzo di niente. Seconda cosa l'OMOFOBIA nel 2010 è una VERGOGNA. 

Oggi dopo 3 ore di sonno ho preso il treno e son tornata a casa pronta per dormire, no!! bisogna andare dai nonni. La mia dolce nonna presa dalla demenza senile mi fa notare ogni volta che son grassa. Gentilissima. Certo vede anche i leoni fuori dalla finestra ma non giudico.

Pomeriggio finalmente ho dormito. Malissimo. 

Vorrei scrivere a Roby se sta sera ci si può vedere ma so che non risponderà quindi è inutile che faccio figure di merda. Per cosa poi? Una scopata disinteressata? Mmm, quasi quasi... NO! non devo

Eterosessuali? No grazie

Ho pochi minuti e poi dovrei iniziare a fare la borsa. Dormo a Trieste anche oggi. Ma oggi, come precedentemente annunciato, festa Omosessuale. 

Dunque oggi ho fatto un pò la casalinga rendendomi utile, ho fatto una borsa a maglia per venderla in negozio di mia mamma, mi sono depilata con il silk epil (doloreee) ed ora mangerò qualcosa e poi treno. 

http://www.youtube.com/watch?v=jnq5eUhGGBg&feature=related

Troppo forti =)

Ecco StraccettO (a)

Giorni uguali.

Venerdì, giovedì, sabato. 

Non cambia nulla. 

Apatia. 

Ho passato penso due giorni praticamente a dormire tutto il tempo, e non è che lo volessi o che ero disfatta dalle pastiglie, solo che non riuscivo a stare sveglia. 
Oggi invece ho avuto un risveglio drastico ma non inusuale: mia madre che urla. Non con me tanto per non cadere nelle banalità. Con la mia gattina. Con mia figlia! Mi son alzata e in mutande son andata a cercare la gattina terrorizzata. Si era aggrappata alla tovaglia e aveva fatto cadere una pirofila vuota che c'era appoggiata sopra. URLA. La mia semplice domanda: ok ha rotto la pirofila, non lo ha fatto apposta, deve morire di paura per questo? Direi di NO! Allora siamo andate in camera io e Straccetto (ha un nome ma maschio ma è una micetta stupenda) e siamo rimaste là a coccolarci finchè la strega non è andata a lavorare. Mi son alzata e ho pulito un pò la cucina, non avevo più sonno. Poi mio papà mi ha trascinata con lui a fare la spesa, cosa che facciamo sempre insieme ( ^.^ ) ed ho ricomprato la pirofila nuova. (tiè) 
Domani sera dovevo andare in Mirò (discoteca) a Lignano e restarci fin domenica sera, ma è saltato tutto. Quindi se riesco vado a una festa gay a Trieste e domenica mattina torno a casa. 
Poi bu, non so altro, non so niente. Non so che farò domani e non so che voglio fare della mia vita, vorrei solo non dovermi porre questo problema. 
Forse è un inconscio desiderio di non vita. 
Non sono depressa versione 'voglio suicidarmi' come un tempo, cioè io capisco il concetto di non voler vivere e capisco che è giusto poter scegliere e allo stesso tempo sbagliato estremizzare in questo modo; alla fine se i miei molteplici tentativi di crepare fossero andati in porto mi sarei persa gioie e dolori che mi han fatta crescere e mi han dato il potere di pensare ''mamma mia come ero stupida ai tempi''. 
Però, non ho più un briciolo di controllo su ciò che faccio, sui minuti che consumo. 
Ed infine non sto lottando per riconquistare la mia vita.

Mattoni

Oggi mi ero messa la sveglia alle 08.10. L'ho spenta e mi sono riaddormentata fin le 10.30. 

Ho fatto colazione e sono tornata a dormire.

Mi sono alzata ho fatto il pranzo e poi ho aiutato mio padre a portare su e giù il montacarichi con i mattoni dell'ormai ex caminetto. Mai usato per altro. Pomeriggio dormita e mattoni. La depressione mi fa dormire anche quando sto in piedi, è durissima non sbadigliare figurarsi tenere gli occhi aperti.

Poi il cibo, un orrore. La fame non smette mai. Ho un buco da riempire ed è troppo profondo per essere colmato. Ed è devastante rendersi conto del grasso che accumulo ad ogni pasto per poi dormire e basta.  

Forse era meglio se mi arrivava in testa un mattone.

Ritorno al presente

Alla fine il mio week and è durato un pò di più.

Sabato shopping, forse un pò troppo, ma divertente. La sera è stata tranquilla a casa di Pry a guardare film e raccontarci storielle porno. Anche se avevo solo io cose da dire. 

Domenica moto GP, mare con anche Kat (un'amica di Pry), e la sera fuochi d'artificio prima a Trieste e poi a Sistiana, un pò di cantera e poi nanna. 

Lunedì mattina siamo andate a trovare al lavoro Kat e poi mare solo io e Pry La sera siamo uscite io, lei, Kat e una sua amica. Poi ho rincorso il treno che fra un pò se nè andava senza di me. Fine. 

Domani ci saran lavori a casa e già mi viene il mal di testa. Che palle.

Alla fine mi sono sentita meno sola ma so che poi la realtà è differente. Non prendo antidepressivi da quando son partita, ma ora sono già alla cioccolata. Calorie per salvaguardare il mio fegato dalla paroxetina? Son proprio stupida.

Piove

Oggi piove. 

Ed è ovvio che capiti l'unico giorno in cui dovrei uscire in moto con mia cugina. Ho passato la giornata a ritagliare cuori e cazzi per l'addio al nubilato di un'amica di mia cugina Marta.

Il mio pensiero principale però era che avrei passato il ferragosto, o meglio, l'intero weekand a casa come una povera sfigata abbandonata dal mondo. Invece domani mattina prendo il treno e vado a Trieste dalla mia amica Pry un pò di shopping e un McMenù come ai bei tempi di Praga. La mia stellina. Poi mi fermerò a dormire da lei e quindi la domenica non dovrò inventarmi una giornata di solitudine.

L'alternativa, impossibile ma pur sempre esistente, sarebbe stato un sms improvviso di Roby che mi invitava ad una solita notte di sesso disinteressato. Forse questo punto va un pò spiegato. La mia idea del sesso è che: è bello, divertente, consuma calorie, ed è sicuramente meglio del far niente. Non credo siano necessari sentimenti chissà che profondi. Ho un trombamico (talvolta due), e nè vado fiera. So che non mi innamorerò mai di lui e che non può farmi soffrire. Meglio di così non si può avere. Certo, si potrebbe avere l'amore della vita, stile 'vissero per sempre felici e contenti', senza tradimenti, senza litigi, con ottimo sesso e un bel monolocale per due, poi di solito mi sveglio però.

Drastico risveglio

Ligabue canta:  

Si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose.

Si fa un pò meno presto a convincersi che sia così.

Ed infine non aveva tutti i torti. 

Oggi sono uscita finalmente. Ieri sera mi sono imposta di svegliarmi ad un'ora decente e così è stato. Colpa anche della gattina che mi ha dolcemente leccato la faccia. Certo, mi son alzata senza star davvero in piedi (colpa della paroxetina, ieri ci ho dato dentro più del dovuto ma meno del voluto), ma dopo una moka di caffè e una doccia la cosa è migliorata. Quindi caffè con mio padre, commissioni varie, ed infine cugina. Pranzo improvvisato ma, purtroppo, niente giro in moto (forse domani se non piove). Ed ora si torna al nulla. Il vuoto. Il solo pensiero di dovermi inventare un'intera giornata mi spaventa. 

Ho constatato che ricominciando a prendere la paroxetina in maniera così drastica, l'appetito è totalmente cancellato e/o sostituito dalla nausea e dai crampi. Quasi quasi ricomincio la dieta. Ma è facile pensare di essere a dieta quando si ha lo stomaco pieno. Però, infine, non ricordo l'ultima seria abbuffa che ho fatto. il problema è che la paroxetina, toglie la fame sì, ma non ti fa fare un cazzo della tua vita, sei come un cadavere ambulante che gira per il mondo. Bello schifo. Non si soffrisse almeno... ma invece si soffre comunque, si soffre sempre.

Il mio nome è Aria.

Non so se potrei dare una descrizione dettagliata di ciò che sono, o meglio, di chi sono. 

Sono una ragazza diciottenne, maturata con un buon punteggio quindi si presume un minimo intelligente.

Passo spesso come una ragazza FREDDA, STRONZA, ACIDA...non ne vado fiera ma evidentemente ci sarà un motivo se lo sono. 

Passiamo ai motivi? 

Beh sono autolesionista da quando avevo 13 anni, bulimica da una vita, depressa forse dalla nascita. 

Le altre cosucce sono dettagli che verranno fuori col tempo se mai sarà il caso. Questo blog nasce appunto per depressione, ho pensato che stare ferma nel letto a vedere le ore passare è inutile e su questo non ci piove, ma forse se nel mentre guardo le ore passare scrivo del perchè non faccio altro che osservare forse qualcosa cambierà. 

Ma io non credo nei miracoli.