Perchè se non lo dico mi scoppia dentro.

A quest'ora fino a 19 giorni fa, eravamo abbracciati 
nudi come vermi, 
troppo stanchi e affannati per coprirci,
a respirarci addosso solo sentimenti,
a stringerci per non perdere più neanche un battito di vita. 
Il letto troppo piccolo per due era immenso per il nostro abbraccio,
racchiuso in carne, pelle e sudore.

Mi conforta credere che mi potrei accontentare di un uomo che può garantire solo le proprie funzioni primarie.

Non credo di aver mai affrontato il ''problema tagli'' su questo blog.
Ebbene, è giunto il momento.
Il mio corpo non sente il sapore dell'acciaio freddo da almeno 6 mesi.
Io non ho smesso, e non credo sia possibile. Se non sono tagli è qualcos'altro: alcol, fumo, sesso, pillole, eccetera.
Nelle ultime settimane ci penso in continuazione, tutti i giorni. Perchè non lo faccio? Semplice timore di non essere più brava a nascondere tutto.
Sì perchè nell'ultimo anno ho imparato ad essere fin troppo sincera ed aperta, certo con più cattiveria possibile, ma comunque molto più trasparente. Una volta ero chiusa, circondata da mura altissime che mi han sempre parato il culo da quando ho iniziato, a 13 anni.

La coincidenza che mi spaventa è che questo atroce periodo è stranamente in relazione con il ritorno di questo ''stare'' con il mio ex.
Lui dice che non stiamo insieme. Ok testa di cazzo starai più con me che con il vicino di casa no??
Vabè ma alla fine è la razionalità che mi fotte, questo mio sapere tutto, analizzare e vendicarmi giorno per giorno.
Io so che lui è un bastardo, per quanto in certi momenti io lo ami, sono più i momneti in cui lo odio.

E non è che il mondo senza di lui sia più brutto, fa solo più paura. 

Ieri sera per calmare un pò tutto ciò che sento mi son presa l'antidepressivo che non usavo da parecchio.
Sì perchè alla fine anche se precaria, ero in una situazione non così autodistruttiva.
Lui porta solo distruzione in me.
Ed io in ricordo della bambina che ero quando stavo con lui, lo lascio fare. Mi ha distrutta un anno fa ed ora che ho ricostruito tutto, passa un'altra volta a fare tabula rasa. Che devo dire... BRAVO!!

sab. 27/11 con lui a 5 metri è questo che pensavo. che penso.

Vorrei tanto saper dire BASTA e mettere fine a tutto questo.
Questo amore fatto solo di ricordi belli e brutti.
Invece sto qua, a farmi prendere per il culo da uno che nemmeno sa farlo bene.
Solo sesso. Solo sesso; continuo a ripetermelo, ma chiudo gli occhi quando mi bacia.
E all'improvviso la mente mi urla <<SMETTILA, NON SE LO MERITA, TU SEI TROPPO PER LUI. TU SENZA DI LUI STAI MEGLIO!>>.
Tengo gli occhi chiusi e cerco di annegare le urla, le immagini, le promesse, i sogni. Ma loro non se ne vanno. E mi sbattono in faccia tutti gli errori che ho fatto e che sto facendo.
Ho lasciato molto, ho lasciato tutto per qualcuno che, anche volendo, non posso avere.
Mi ripeto che la ROSSA non sono io, che quella di adesso non sono io.
Poi mi guardo allo specchio e mi trascino dietro questa presenza ingombrante e falsa.
NON DIRE ''TI AMO'', NON CREDERCI, NON PENSARCI NEANCHE.
Invece lo dici, ci credi e ci pensi. SBAGLIATO!
Fallo soffrire. Chi non ha coscienza non può soffrire. Lui non può soffrire.
La carta e la penna finiscono.
Le urla restano.
Come inchiostro indelebile sulla pelle di chi ancora l'anima non l'ha persa. Di chi ancora urlare non può.

Ripetere gli stessi errori è da stupidi. Sono STUPIDA!

Dovrei scrivere molte cose. Non ne ho il tempo.

Un bacio, ho chiuso gli occhi.
Di nuovo amore.
Non mi pento.
Sempre lui, il mio enorme errore di sempre
da sempre
per sempre.
Finirà di nuovo.
Ma dicono che non amare per paura di soffrire è come non vivere per paura di morire.
Viviamola, ancora.
Una storia impossibile con un uomo sbagliato, lo stesso.


Il problema di noi ragazze non più giovani adolescenti è di continuare a sognare amori perfetti stile Dawson's Creek, con uomini sbagliati stile Buffy.